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清明些，少些闹腾

忽然有些感触，想记下来．

 

这世上的事说不清道不明看不透，真真假假对对错错可能从没有绝对．只能愿自己的心清明些，少些闹腾．

 

最近因为论文的事，有些心慌．

 

莫懈怠，但也莫怕．

 

超过０点了，要去睡觉，明天一定要继续去图书馆，待过大半天的时间．

 

才记得，忙得忘了参加音乐会，忘了看流星雨．．．

很多很多的想

据说今天的街道可以用＂万人空巷＂来形容，好象全德国的人们都跑去看世界杯了，只有我对足球莫不关心．

德国的夏天容易造成一种混乱，刚才Ｚ打电话来的时候说终于赶上了车，我才发现居然已经晚上８点多了，不禁一笑．窗外阳光依旧，透过树叶的间隙，斑斑驳驳．我原以为大概下午３到４点的光景．

 

这几天看了＂手机＂，感叹于它的真实．实在很喜欢费墨．而对于严守一，我只能用同情来形容．个人认为他并不是坏人，而是一个不能再好的好人．正因为他太好，好到不能拒绝每个人的请求，好到想要让每个人都高兴每个人都满意，其结果却是伤害了所有人．而对于他自己来说，则是越来越失去自我．这对人对己的结果，以他的性格来说，实非偶然．人在生活中时时面临选择，也必须选择．选择接受什么的同时也选择了拒绝什么．＂面面俱到＂只是个成语，在生活中它不存在．严的＂面面俱到＂让他失去自我，让他染上了一种心理疾病－－条件反射般的谎言，也让他不知不觉中给人非常非常醒目的虚伪的印象．其实，他的内心并不虚伪，可这些那些，让他染上了虚伪的菌体．

生活中有多少严守一呢？现在的我不是，希望以后的我也不会是其中一个．

 

脑海里总在回想巴塞罗纳金黄的海滩蔚蓝的天空蔚蓝的海和让人震撼的音乐喷泉，普罗旺斯淡雅泛紫的薰衣草还有巴黎华丽壮观的凡尔赛宫．

留在心里的东西好象一直都是只多不少．像这样越融越多，感觉也蛮幸福．就算是争吵过后忽然想明白的原由，也是一种收获．

 

这两天偶尔会想到一个问题．我一直跟自己说，要降低对别人的标准，不要对人有那么高的要求，我个人觉得也做得挺好．只要不涉及到原则，一切都可比较随意，尽量闲散些．所以我现在对别人没啥意见．可是问题就出来了．问题在于有些朋友的要求很高，所以意见也很多．在步调不一致的情况下，我觉得没什么要紧就不说什么，可是朋友却觉得是很大的问题，经常提意见．而当我被抱怨的次数多了就会起来一种不满的情绪：为什么总对那些鸡毛蒜皮的事情有这么大意见，让大家都不舒坦？不知道有没有想过我没意见不是你完美而是我没那么多要求．如果反过来我也有那么多意见，那兴许我要抱怨的更多．当步调不一致的时候，是应该两个人互相调整和妥协的，而不是抱怨．不要幻想去改变别人，只能去接受．这世上没有完美的人，可只要我们宽容些，其实我们的朋友都很好．这也是我对自己的告诫：不要拿放大镜去照朋友的缺点．更重要的是，你认为的缺点在别人的眼里往往还能成为优点．

 

刚才听说德国队赢了，姑且说声恭喜吧，虽然我连假球迷都不是．

 

忽然很想念爸爸．

是清白地被欺，还是快乐地欺人？

最近遇到些事，在今天因自己想明白而结束．

 

总归一句话：大千世界世界，无奇不有．

 

不要以为自己大度，也认为别人不会小气；不要以为自己谦恭，也认为别人不会傲慢无礼；不要以为自己勤勉，也认为别人虽疏懒但至少不会以勤而恶之；不要以为自己满是善意，也认为别人的心不存半点歹意．．．这是指当局的对方．．．

也不要认为沉默是金；不要因为感谢别人好意的建议和提醒，而虚心接受却不为自己辩解；不要过分地自我反省，遇事先从自己这里找原因，我以为是种美德，但不是所有人都会发现这种美德，人家只当你承认你真的不对．．．这是指那些旁边的看倌．．．

 

只有一点，我不明白，是该清清白白地任人描黑而不以其人之道还之彼身，还是该快快乐乐地也描黑别人来给自己赢得一种主动的局面？

 

现在的有些人，把好多做人该有的基本品质都弄丢了．勤勉，谦逊，以及对别人起码的尊重，都丢失了，并且没有想找回来的意愿．继续那样自私玩乐地活着，那样地标新立异，那样地明亮张扬的幸福快乐！

 

可那真的是幸福快乐吗？

 

而古话常说的旁观者清，当局者迷，似乎也是迷得更迷，清的也迷了，都看不到真相．当一方善于煽动气氛，那沉默的另一方一定是吃亏的．

 

而我在这过程中也曾心中有把无明火，差点因此蒙蔽了佛家说的＂妙明本心＂，才使我自己看不到真相．虽说是冤枉自己而非害了别人，却也是这个道理．

幸好，及时想通了．

 

这件事虽让我几度垂泪，却也有好处．这个过程和这个结果让我更相信自己．以后若再遇到这种事，我再不会只一味在自己身上找原因了．严以律己，宽以待人也一定得有个限度．纵使众目睽睽，也有可能一时都被蒙蔽．当无人心如明镜的时候，我应当自救．这个自救需要更大的自信，而支撑这个自信的基础是平日里的修身养性，否则这自信也就轻易变成了无道理的傲慢无礼了．

 

另外，话不投机半句多，在做了适当的自我审查发现自己无错时，若还有人对自己颇有微词，那大可不听，静待日久人心现．如果到后来，依旧对自己不满意，不如听之任之，道不同，不相为谋．谦逊有礼也要有个限度．

 

总之，做人凭良心，尽量让自己温和善良和体贴，在这个基础上，旁人对自己是喜是恶，不要勉强也无须介怀．

 

好吧，此间的几次垂泪，仅当作排毒．小宇宙运转了一个小周天，顺利归位．

 

特写此文，以纪念，以自鉴，并与天下有与我类似遭遇的看倌们共勉．

 

还有，感谢这个过程中支持我的朋友，你是我无人理解的冰冷寂寥中唯一的出口．虽然只短短数语，但在当时于我胜过千金．

 

 

 

冷天随想．．．不成曲的

真是冷天．暖气偏巧似乎出了问题．前些天乎觉咽喉疼痛，想来出现了熬夜的后遗症，本在服药以后稍有好转，却在两晚冷醒之后跟我干起了拉锯战．

 

 

这乌村真是不讨喜的地方，一年３６５天，少有充满激情的太阳露面，人们的脸上大概也因此少了笑容．

好多人说，在乌村生活容易让人伤感．我倒是不确定是阴沉的乌村带来了伤感，还是人们的伤感感染了乌村．

 

 

今年下了好几场雪了，原来真能这么冷的．

第一场雪下的时候，欢呼雀跃，拍了不少照片（等下加相册里去）．

下到现在只觉得出行麻烦．忽然忘了，生活应该充满喜感，没有喜感咱努力也要创造喜感．

这话说严重了，生活哪可能没喜感呢？只是需要我去发现它的．

 

 

最近发现我大概真的会说冷笑话，明明觉得蛮好笑的事情，人家听不懂．

唉．．．人跟人不是相处久了就能心有灵犀．还是会有天生的物以类聚，人以群聚．

我抬抬屁股就知道我想干嘛的朋友，想念你们呀！

 

 

这是寂寞吧？却没什么凉凉的感觉．

多半是习惯了．多半还是因为老了．五感不敏．

 

 

有人说我严肃，也有人说我脾气不好．我蛮愣愣的．

这两个形容词，在以前根本不会跟我沾边．

现在我也不确定，事出必有因，大概我现在是严肃了不够活泼，自然也不像以前上个不会说＂不＂的老好人．

不过心中有把尺子定是件好事．

想起俺四哥以前批评我太在意别人的看法，想要１００％的人都说我人好这是种极愚蠢的期盼．

这句话太对了，真是伟大的四哥．我人生的指路明灯～～～ＯＨ－－ＹＥＡＨ～～～

一不小心发现１０年非常不小心地．．．虚岁都３０了．．．汗．．．滴滴地发现，我说好几次要忘掉年纪，结果根本没努力，就跟减肥一样，经常说，但还是无肉不欢．

算了，这年岁，要多活泼呢？一时难以掌握界限．我怕疯起来把别人吓着了，影响公共交通还有别人的健康．

 

 

几天前看了＜花木兰＞，看赵薇和陈坤越看越喜欢，凑一对得了．

只可惜生活中不用说了，连影片里最后两人也是有情人难成眷属．

忽想起在网上随意看到了的话说：＜石头记＞告诉我们，凡真心相爱的，最后都散了，凡混搭的，最后都圆满了．．．

我看实在也实在，不过稍也偏激了，明明还是有不少幸运的，和心之所属过着平凡简单的生活嘛．．．咳，我的那些这样的朋友，要和你们那名副其实的＂爱人＂平凡简单而平顺地生活下去哦．

那电影啊，还不错．小微微地感动，小微微的柔情，不拖沓的情节，还有干净爽利的演技．我是个煽情的人，从记事起煽情到这把年纪，从记事起看电视电影哭到这把　年纪，这次依然没长进．最后两人没在一起，我倒是没有哇哇大哭．总感觉吧，人生诸多无奈，这结局让人伤怀，却也自然地接受了，果然是鬓毛未衰人先老－－可我也觉得未必是件坏事．

 

套一句在网易看到一条评论：我指着一盆花，淡淡地说：草。我指着天空，淡淡地说：日。

真是云淡风清呀～～～

 

 

  

忘了写下文

忘了写下文，口试过了，还过得很好，教授很满意，助教很满意，连教授的秘书听了都满意．．．真逗．．．

 

我自己当然也很满意．．．

 

 

紧张打工中．

 

 

其实很累．中间都没有停歇，今天甚至有点感觉出虚汗．

 

可又有什么办法呢？人生就是这么回事．都是自己选的路．

 

只是自嘲地来一句：小姐的身体，丫鬟的命．

 

 

这日子过得是累．可是那又怎么样呢？

 

也许灵魂换到人家身上，大概觉得更累也不一定．

 

这世上的人是如此，随便抓一把人都比自己幸福，可随便抓一把人也能都比自己悲惨．

 

永远都如此，不论是相貌，品行，才华，学识，涵养，财富，地位，温情，权利．．．

 

所有的所有，都是比上不足，比下有余．

 

 

倘这么说来，似乎是没有努力的必要了．

 

 

我本意是想阿Ｑ一下的．

 

所以我继续顺着我的本意阿Ｑ自己．

 

人生啊，要是停止了努力，明显也挺无趣

 

－－－－其实这句话不算多阿Ｑ，我觉得７０％以上是实情．

 

 

再给我一天

最近为准备口试，神魂颠倒，日夜颠倒．

明天上午１０点的ＴＥＲＭＩＮ，倒记时还有１７，５小时．今晚准备充分休息，把７，５小时睡掉，减掉吃饭洗漱还有路上耽搁的时间，其实没剩多少了．

做了一些ＦＲＡＧＥＫＡＲＴＥＮ方便自己记忆，也方便平常在火车上看，算是努力了．

剩下的就看明天发挥．

同学说口试的时候要懂得引导教授问自己想回答的问题．

我发现这门课内容非常杂，章节也很多，我就是引导也只能引导到一部分，还是会有这个那个角落可能被问到．

 

有个小ＭＭ很喜欢我，她说我是她的＂漂酿姐姐＂，另一个妞跟她说：＂你的＇漂酿姐姐＇由于这该死的口试，正在急速衰．．．老．．．中．我敢用我脆弱的１２指肠保证．．．＂

真伤心．．．因为她说的是事实．

因为是事实所以真伤心．

这么伤心还要揭我伤疤．

不但揭伤疤还要用她脆弱的１２指肠笑话我．

 

我忽然有个问题：今晚不知道吃什么．

昨天吃剩的鱼片虾仁豆腐羹在今天中午吃完了，那晚上吃什么？

没心思做．可是要我饿到明天这好象很不人道．

最近每到吃饭的时候就会想，这么忙的时候，还没个人给我做饭，真麻烦．

 

今晚吃什么？

冰箱里三文鱼也没了，本来可以做个三文鱼蔬菜咖喱饭，快速美味又营养．

可是三文鱼好象被我吃生鱼片吃掉了．

 

啊，吃个饭也挺麻烦．

把剩下的东西凑一凑，牛肉末，花菜还有香菇，炒在一起应该也美味．

冰箱里还有牛排骨，很适合炖着吃．

明天看我神勇地考完口试，买了洋葱来炖你．

才想起好久没吃洋葱了．

 

把冰箱里的肉末拿出来解冻，香菇泡上．

去洗个澡，回来做饭．

时间呀，你飕飕地飞快．

 

好困．．．

挺住啊．．．再给我一天，聚精会神，思路清晰，充满自信的完美的一天！